Autor: PowerPuntos
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Refranes de a diario
- Y, como dijera doña Josefa (doña Pepa): «no es la menstruación, lo que pasa es que traigo descongelando el bistec».
- Más caga un buey que cien golondrinas.
- Con buena polla, bien se folla.
- Por más vueltas que des, el culo siempre te queda atrás.
- Quien sólo piensa en lo que en su vientre entra, no vale más que lo que de su vientre sale.
- Más vale peder solo que reventar en compañía.
- A capar se aprende cortando cojones.
- Quien con niños se acuesta, meado se levanta.
- Tetas de mujer, tienen mucho poder.
- Tiran más dos tetas que los bueyes de dos carretas.
- Ata más un pelo de coño que una maroma de barco.
- Nunca faltará un tiesto para una buena mierda.
- O follamos todos o tiramos la puta al río.
- Así come el mulo, así caga el culo.
- Al que no está acostumbrado a bragas, las costuras le hacen llagas.
- Donde tengas la olla no metas la polla.
- A quien no esta acostumbrado a los calzones, se le pelan los cojones.
- A nadie le huelen sus propios pedos ni le parecen sus chiquillos feos.
- Para el tiempo que me queda en el convento, me cago dentro.
- Gaviota hacia tierra, marinero a la mierda.
- Ante la duda, la más tetuda.
- Amor de monja y pedo de fraile, todo es aire.
- Deja que el buey mee, que descansa.
- Tan cabrón se es con un cuerno como con dos.
- Ojos que no ven, mierda que pisas.
- Cuando el diablo no tiene nada que hacer, con el culo caza moscas.
- Aprendiz de muchas ciencias, maestro de mierda.
- Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.
- De barriga gigante, pedo retumbante.
- Del que tiene dineros suenan bien hasta los pedos.
- ¿Enseñar sin saber?: como no sea el culo, no sé qué.
- La voz del culo no tiene remedio ni disimulo.
- Lamiendo culos a la cumbre subieron muchos.
- Nadie se mira su moco, pero sí el que le cuelga al otro.
- Para coger peces hay que mojarse el culo.
- Un buen pedo puede sonar largo tiempo.
- Con dos pedos y una bufa, la cama como una estufa.
- Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo.
- A quien a buen culo se arrima, buenas hostias le propinan.
- El asunto de la jodienda no tiene enmienda.
- Donde hay pelo hay alegría.
- A la mejor puta se le escapa un pedo.
- Puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija.
- A falta de polla, pan y cebolla.
- Cuesta abajo, hasta la mierda corre.
- Agujero con pelo, pa jodelo.
- Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.
- Teta que cubre mano, no es teta, sino grano.
- De los gustos sin pecar, el mejor es el cagar.
- No hay himen duro, sino gaita fofa.
- La mujer, de la cocina a la cama, y por el camino a hostias.
- Caga el Rey, caga el Papa y en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.
- Pretensiones de hombre pobre, pedos de borrica vieja.
- No hay coño más sano que la palma de la mano.
- Vieja, pero no de la almeja.
- Cuando la gana de joder aprieta, ni el culo de los muertos se respeta.
- A ti te gusta el chile pasilla.
- A pito grande, culo contento.
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones
- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la Administración
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja 8 horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho, antes de tiempo.
- No tiene iniciativa; para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera a la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces, se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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¿Qué significa ser pobre?
–Papi, ¿qué significa ser pobre?
Un padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una familia campesina.
Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.
En el automóvil, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo:
–¿Qué te pareció la experiencia?
–Buena– contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.
–Y… ¿qué aprendiste?– insistió el padre…
El hijo contestó:
- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
- Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la mitad del jardín… y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina, donde hay pececitos.
- Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar nuestro jardín… mientras que ellos se alumbran con las estrellas, la luna y velas sobre la mesa.
- Nuestro patio llega hasta la cerca.y el de ellos llega al horizonte.
- Que nosotros compramos nuestra comida;… ellos, siembran y cosechan la de ellos.
- Nosotros oímos CD’s… Ellos escuchan una perpetua sinfonía de golondrinas, pericos, ranas, sapos, chicharras y otros animalitos… todo trabaja su monte.
- Nosotros cocinamos en estufa eléctrica… Ellos, todo lo que comen tiene sabor a estufa de leña… ese sabor del fogón de leña.
- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas….Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
- Nosotros vivimos conectados al celular, a la computadora, al televisor… Ellos, en cambio, están «conectados» a la vida, al cielo, al sol, al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo… y entonces el hijo terminó:
–Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos.
Cada día estamos más pobres de espíritu y de apreciación por la naturaleza. Nos preocupamos por tener y tener más en vez de preocuparnos por ser.
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Viaje de trabajo
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
«Hola», pregunta, «¿Viaje de negocios o de vacaciones?»
Ella lo mira y le responde de manera encantadora: «De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.»
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: «¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?»
«Conferencista», le responde. «Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.»
«¿De veras?», sonríe, «¿Y qué mitos son esos?»
«Bueno,» ella le explica, «uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.» De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja. «Perdón», le dice, «en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.»
«Pluma blanca», le responde. «Pluma Blanca Papadopoulos Kortabarrena… pero mis amigos me llaman Patxi.»