Tu web de powerpoints
| Hecho | Hombre | Mujer |
|---|---|---|
| Querer progresar profesionalmente | Afán de superación | Trepa |
| Levantar la voz en una reunión | Carácter fuerte | Histérica, tiene la regla |
| Foto de tu familia en la mesa de trabajo | Centrado, familiar | Maruja |
| Faltar un día al trabajo | Enfermo | Escaqueo |
| Tomar un café de la máquina | Relaciones personales | Cotilleo |
| Ascenso | Reconocimiento a su capacidad | Se ha tirado al jefe |
Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó… la máquina se programó para transferir el 20% del dolor…
—No siento nada —dijo el padre—, súbanle a la máquina.
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
—Todavía no siento nada —dijo nuevamente el padre—, súbanle más.
El porcentaje de transferencia se elevó al 100%. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO…
¡¡¡muerto en la puerta!!!
La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama. Pensando en lo peor, la lee con las manos temblorosas:
Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su tráiler. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos y, mientras, rezamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca… pobrecito.
No te preocupes, mamá: ya soy una señorita. Tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.
Tu hija,
María JoséP.D.: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en la casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesilla.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
—Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo; ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
—Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros; verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
—Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros; ya verás lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
—¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!
Y el león responde:
—¡Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!
¡Hakuna matata!
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
—Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
—Sí, ¿por qué?
—Nada: mi hijo, que no hay manera de que termine la carrera, y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
—Te lo enchufo si quieres.
—¡Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
—Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Pts. por mes + gastos + bonos. ¿Está bien?
—Hummmmmmmmm, no sé… es mucho dinero y un puesto muy alto.
—Algo más simple… Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Pts. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
—¿Estás loco? Algo más humilde… Ten en cuenta que él acaba de empezar.
—Mmm… ya sé. Gerente. Un par de órdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
—Mmm… no sé… algo más básico.
—Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
—No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
—¡Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde ¿Te parece?
—¿Y algo más básico aún?
—Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR, PROGRAMADOR…. pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 a.m. a 21:00. Unas 12 ó 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
—Mmmm. Algo así le vendría bien al condenado… para que aprenda a valorar y a esforzarse…
—¡¡¡Imposible!!! Tiene que ser licenciado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún Máster, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.