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Post-It

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de «POST-IT» tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha transcendido que los «POST- IT» adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

  • Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.
  • Jorge, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡please!
  • Hernán,… hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.
  • Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
  • ¡Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando super urgente!
  • Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
  • Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.
  • Rodrigo, préstame atención… ¡Estoy atrasada!
  • Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿ya?
  • Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!

La más reciente, y que está causando los malentendidos más importantes, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:

  • Luis, ¡¡Urgente!! «¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?»

En el entendido que los ejemplos proporcionados sean lo suficientemente claros, vuelvo a reiterar al personal la necesidad de mayor claridad en el uso de los “POST-IT”, en cada oportunidad que soliciten fotocopias.

El Gerente de Fotocopiado

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Día de nieve

Querido jefe:

Lamentablemente, hoy no puedo ir a trabajar debido que hay veinte centímetros de nieve en mi casa lo cual me imposibilita el ir a trabajar.

A continuación adjunto foto de la situación:

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Animales Humor Ingenio PowerPoints Putadas

La historia del oso limpio

Un oso cagando pregunta a un conejo
—¿A ti se te suele pegar la mierda a la piel?
—No…
El oso agarra al conejo y lo utiliza para limpiarse el trasero
—De puta madre…
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Fases de la evolución de un proyecto industrial

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Desempleado

Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en Endesa.

El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista. Luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).

Le dice:

Estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario, con la fecha y la hora a las cual tendrás que presentarte para trabajar.

El hombre, desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.

El Director le dice:

Si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.

El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kg de fresas.

Se pone a vender las fresas de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar la inversión. Repite tres ves la operación y vuelve a casa con 60 euros.

Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y vuelve más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.

Poco tiempo después, se compra un carrito, luego lo cambia por un camión y tiempo después, se encuentra con una pequeña flota de reparto.

Pasan cinco años…

El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución de fresas de Europa.

Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide hacerse un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina, el asegurador le pide su e-mail para enviarle una propuesta.

El hombre, entonces le dice: —No tengo e-mail.
—Qué raro —le dice el asegurador—, no tiene e-mail y logra construir este imperio. Imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.

El hombre reflexiona y contesta:

Sería desatascador de W.C. en Endesa.


Moraleja 1 de la historia:

Internet no soluciona tu vida.

Moraleja 2 de la historia:

Si no tienes un e-mail pero trabajas mucho puedes llegar a ser millonari@.

Moraleja 3 de la historia:

Has recibido este mensaje por e-mail, por lo tanto, estás más cerca de ser desatascador de W.C. que millonario.


Sin embargo, te deseo un día estupendo…

PD: No contestes a este mail… ¡He salido a vender fresas!