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La venganza

Un día, Manolo fue a cazar osos. Al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó.

Entonces, sintió un golpecito sobre su hombro y, al darse la vuelta, vio un gran oso negro que le dijo:

Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Manolo decidió agacharse.

Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al oso negro.

Cuando por fin lo encontró, le disparó.

Entonces, sintió de nuevo otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso gris, más grande aún que el oso negro, que le habló y le dijo:

Lo que has hecho te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Nuevamente, Manolo se agachó.

Pasaron muchos meses hasta que Manolo logró recuperarse del todo. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡venganza!

Cuando logró encontrar al oso gris, apuntó, disparó y…

…de nuevo sintió un golpecito en el hombro.

Cuando Manolo se giró, vio a un gigantesco oso polar que, mirándolo fijamente, le dijo:

Admítelo, Manolo. Tú no vienes a cazar.

Moraleja:

Los vengativos se vuelven maricones.

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Hospital psiquiátrico

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un psiquiátrico.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: —¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice: —¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos…!

El asesino agrega: —¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!

El necrófilo: —¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez!

Y el pirómano: —¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: —Y tú, ¿no dices nada?

Y el masoquista dice: —¡Miauuu!

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San Emeterio

Este es un señor que, para pensar y reflexionar sobre la vida, el bien y el mal… escogió un cementerio a las afueras de la ciudad, un cementerio tranquilo, sin ruido…

Paseando, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte.

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar… mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar por qué ponía aquello en esa lápida.

—Sí, por supuesto que se lo puedo explicar. Lo escribí yo… —dijo el enterrador.
—Explique, explique —dijo el hombre excitado.
—Era un chico joven, de unos veintitantos, al que un día le tocó el gordo de la Primitiva y empezó a salir con muchas chicas; luego se aficionó a la bebida, más tarde a las drogas, luego a las putas… y, a los veintitantos, murió. Por eso le puse aquello.
—Hombre, esto está muy bien. ¿Usted sabe quién me podría escribir algo así en mi lápida cuando fallezca? —le dijo el hombre.
—Sí, yo mismo, yo escribí la del chaval.
—Perfecto —dijo el hombre contento.
—Primero he de hacerle algunas preguntas.
—Muy bien, empiece.
—¿Usted trabaja?
—Sí, entro a las 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00 más o menos.
—¿Usted bebe?
—No, no; no me gusta el alcohol.
—¿Usted sale con alguna chica o está casado?
—No, el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
—¿Usted consume algún tipo de droga?
—No, no me van esas cosas.
—¿Cuál es su nombre?
—Emeterio.
—¡Muy bien! —exclamó el hombre— Ya tengo su inscripción.
—¿Y cuál es? —preguntó Emeterio.

A lo que el enterrador dijo:

Aquí yace Emeterio: del coño de su madre al cementerio.

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Parto sin dolor

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.

Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó… la máquina se programó para transferir el 20% del dolor…

—No siento nada —dijo el padre—, súbanle a la máquina.

El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.

—Todavía no siento nada —dijo nuevamente el padre—, súbanle más.

El porcentaje de transferencia se elevó al 100%. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO…

¡¡¡muerto en la puerta!!!

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Estos hijos…

La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama. Pensando en lo peor, la lee con las manos temblorosas:

Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está BUENÍSIMO, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su tráiler. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos y, mientras, rezamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca… pobrecito.

No te preocupes, mamá: ya soy una señorita. Tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.

Tu hija,
María José

P.D.: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en la casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesilla.