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Fábulas varias

Fábula del rabo

Dibujo animado de bisonte con cuernos resoplandoEstaba un toro pastando en la dehesa, y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

Dibujo animado de un abejorro con cara caminandoEl caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba mosca con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo… de repente el toro sacó la lengua y, ¡glup!, se papeó la mosca…

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua…

Dibujo animado de serpiente cobra moviendo la cabeza y sacando la lengua

Fábula del coche

Resulta que, un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.Dibujo animado de hormiga confundida señalando con tres de sus patas

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Audi A3 TDI 110 CV, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche, y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara.Dibujo animado de camioneta acelerando rápido

Pasaron los meses y, un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

Fábula del pajarito

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.Dibujo animado de conejo azul saltando

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, Dibujo animado de un árbol ajustándose la copa pero dentro había un pajarito.Dibujo animado de una gaviota volando

Le dice:
—¡Pajarito, Pajarito! ¡Déjame entrar en el árbol, que me estoy mojando!

A lo que responde el Pajarito:
—No te dejo, que no hay espacio para los dos.

Y el conejito vuelta a insistir:
—¡Venga, Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!

Y el Pajarito:
—¡Que te he dicho que no!

Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

—¡Venga, Pajarito, que tengo mucho frío! —insistió el conejito.
—No te lo repito más, ¡si digo que no, es que no! —afirmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.Dibujo animado de un pájaro petirrojo con el corazón latiendo enamorado

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El mejor chiste del mundo

Va un tío que iba a ser presentado por su novia a sus suegros mediante una suculenta cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva gesta que iba a vivir cuando un amigo suyo, por la tarde le comenta:

Te doy tres pastillas que van a relajar tu estado nervioso. Actúan sobre el nivel parasimpático, reduciendo el temblor, el sudor y favoreciendo una buena locutoria y concentración. Eso sí, tomate una media hora antes de ir a ver a tus suegros. Si ves que, justo antes de entrar a la casa de tu novia, aún estás un poco nervioso, tómate la segunda… Deja la tercera pastilla sólo para un caso extremo de ansiedad cuando estés ya entablando la tertulia con tu suegro.

Llegada la hora de partir, el tipo piensa:

Para qué voy a tomármelas una primero, otra después… Mira, me las voy a tomar todas de golpe, y así seguro que no me ocurre nada.

Y lo hace.

Bien… llega el memorable momento y el tío es presentado a su suegro y suegra. Se sientan en la mesa, con la comida servida en los platos… Se levanta de golpe, pilla a la novia, la estira encima de la mesa, le baja las bragas y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

—Pero, ¿qué le está haciendo este a la niña? —aclama el suegro dirigiéndose a su esposa.

Seguidamente, el tipo pilla a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La cara del suegro y de la abuela, que también estaba por allí, ¡era desorbitada!

Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, pilla al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón, y se lo empieza a cepillar, también ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aun estaban encima de la mesa sin fuerzas.

La abuela empieza a correr por la casa ¡escandalizada!

Mientras el tío se estaba tirando al suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil. Marca el número del amigo que le suministró las pastillas tranquilizantes y le dice:

—¡Tío! ¡Pero qué me has dado! ¡Me estoy follando a toda la familia y no puedo parar!
—¿Cómo te las has tomado? ¿Una a una, como te dije?
—No, me las tomé todas de golpe. ¡Creí que iría mejor! —el tío sigue cepillándose al suegro.
—¡Ostia! ¡Ve corriendo a la nevera, coge leche y pon la polla en remojo en la leche, que actuará como antídoto! —le dice el amigo.

El tío deja al suegro, exhausto y estirado en la mesa, y se dirige corriendo hasta la cocina, cruzándose antes con la abuela, que aún corría por la casa… Abre la nevera, pilla un tetrabrick de leche Pascual que estaba abierto, y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de exclamación y bienestar, mientras que la abuela se lo miraba desde la puerta de la cocina.

En ese momento, la abuela sale escandalizada gritando:

¡Esconderos todos, que el hijo de puta la está recargandooo!

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Chistecillos muy buenos

—Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
—¿Por qué?
—Porque eres mi primera mujer.
—Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
—¿Por qué?
—Porque eres el 406…

—María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
—¡Pero si es tu peor enemigo!
—¡Pues por eso, que se joda!

Le dice el niño al padre:
—Papá, papá, ¿por qué os casasteis tú y mamá?
—Por tu culpa, cabrón.

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
—Por favor, ¿la salida?
—La rubia del vestido rojo.
—No, coño, ¡la de emergencia!
—La gorda de gafas.

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
—¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
—Nada, esperando un ratito…

Qué le dice la Coca-Cola al Bollicao:
—¿Quieres coca?
—No, gracias, voy de chocolate hasta el culo.

—¿Cuál es la máquina de hacer Antonios?
—Antonio Machín.

—¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
—Energizer.

—¿De dónde viene la lana virgen?
—De las ovejas feas.

Pasa un coche a 100 km/h y dice un poli a otro:
—¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
—Sí, es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
—¿Y el carnet?
—No jodan que me lo han perdido.

—Patxi, ¿te das cuenta de que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

—Mamá, mamá, me se cae la baba.
—No hija, será «SE ME».
—No, mamá, te juro que es baba.

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
—¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
—Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga  a dar por el culo y venga a dar por el culo.

—Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
—Hombre, si es abundante…

Le dice la madre a la hija:
—Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
—¡Ay, mami! La gente es más chismosa; una se acuesta con  cualquiera y ya dicen que es el novio.

Llega Pepe del trabajo a casa:
—María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
—¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
—Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por  toda la casa!

—¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
—Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

Una chica le dice a su madre:
—Mamá, estoy embarazada.
—¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
—Sobre el volante del coche, ¿por qué?

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
—¿Qué tal fue el viajecito?
—Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
—Oye: ¿tu marido, qué tal folla?
—Pues chica, no se, tengo un jaleo… porque unas me dicen que bien, otras que mal…

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a  su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y  el niño le dice:
—Papi, ¿qué escondes ahí?
—Una ratita.
—¡Qué! Que te la estás follando, ¿no?

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Parto sin dolor

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.

Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó… la máquina se programó para transferir el 20% del dolor…

—No siento nada —dijo el padre—, súbanle a la máquina.

El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.

—Todavía no siento nada —dijo nuevamente el padre—, súbanle más.

El porcentaje de transferencia se elevó al 100%. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO…

¡¡¡muerto en la puerta!!!

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Como la vida misma

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

—Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
—Sí, ¿por qué?
—Nada: mi hijo, que no hay manera de que termine la carrera, y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
—Te lo enchufo si quieres.
—¡Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
—Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Pts. por mes + gastos + bonos. ¿Está bien?
—Hummmmmmmmm, no sé… es mucho dinero y un puesto muy alto.
—Algo más simple… Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Pts. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
—¿Estás loco? Algo más humilde… Ten en cuenta que él acaba de empezar.
—Mmm… ya sé. Gerente. Un par de órdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
—Mmm… no sé… algo más básico.
—Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
—No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
—¡Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde ¿Te parece?
—¿Y algo más básico aún?
—Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR, PROGRAMADOR…. pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 a.m. a 21:00. Unas 12 ó 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
—Mmmm. Algo así le vendría bien al condenado… para que aprenda a valorar y a esforzarse…
—¡¡¡Imposible!!! Tiene que ser licenciado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún Máster, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.