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Como la vida misma

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

—Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
—Sí, ¿por qué?
—Nada: mi hijo, que no hay manera de que termine la carrera, y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
—Te lo enchufo si quieres.
—¡Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
—Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Pts. por mes + gastos + bonos. ¿Está bien?
—Hummmmmmmmm, no sé… es mucho dinero y un puesto muy alto.
—Algo más simple… Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Pts. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
—¿Estás loco? Algo más humilde… Ten en cuenta que él acaba de empezar.
—Mmm… ya sé. Gerente. Un par de órdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
—Mmm… no sé… algo más básico.
—Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
—No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.
—¡Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde ¿Te parece?
—¿Y algo más básico aún?
—Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR, PROGRAMADOR…. pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Project Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 a.m. a 21:00. Unas 12 ó 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
—Mmmm. Algo así le vendría bien al condenado… para que aprenda a valorar y a esforzarse…
—¡¡¡Imposible!!! Tiene que ser licenciado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún Máster, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

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Vivir en el 2005

Vivir en el 2005 implica que…

  1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
  2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
  3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu  familia de sólo 3 miembros.
  4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
  5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
  6. Te vas a casa después de un largo dí­a de trabajo y, cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender,  porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
  7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el «0»  para que te dé lí­nea.
  8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has  trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañí­as diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
  9. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
  10. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
  11. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos  electrónicos. Si pones a cargar el móvil, tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
  12. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresar a por él.
  13. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café.
  14. Ntnds msjs cm st.
  15. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
  16. Estás leyendo esto y te estás riendo.
  17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
  18. Estás tan distraí­do leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista…
  19. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
  20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

P.D.: Y no digas que no.

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Clase de filosofía

Un profesor, delante de sus alumnos de filosofía, sin mediar palabra, tomó un bote de cristal y comenzó a llenarlo de pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes colectivamente contestaron que sí.

A continuación, el profesor cogió una caja llena de perdigones y la vació dentro del bote. Éstos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a sus alumnos si el bote estaba lleno y ellos volvieron a contestar con cierta desconfianza que sí.

Después, el profesor buscó una bolsa de arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos que aún tenía el bote. Seguidamente, el profesor volvió de nuevo a preguntar si el bote estaba lleno y los alumnos con total seguridad, contestaron que sí.

Rápidamente, el profesor volcó sobre el bote el contenido de dos tazas de café, que se deslizó entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando sus risas se fueron atenuando, el profesor dijo:

Quiero que os deis cuenta de que este bote puede representar la vida. Las pelotas de golf representan lo importante, como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan… Aunque perdiésemos todo lo demás y nada más nos quedasen estas, nuestras vidas estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche…

La arena es el resto de pequeñas cosas. Si primero pusiésemos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf.

Lo mismo pasa en la vida. Si utilizamos todo nuestro tiempo y energías para atender las cosas pequeñas, nunca tendremos espacio para las realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, date tiempo para ir al médico, sal a cenar con tu pareja, practica tu deporte o afición favorita. Porque siempre habrá tiempo de limpiar la casa, reparar un grifo… Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto nada más es arena.

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrió y dijo:

Me gusta que me hagas esta pregunta. El café es para demostrar que, aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un espacio para un par de cafés con un amigo.

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Ideas diferentes

Las ideas innovadoras suelen ser perseguidas por la muchedumbre.

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Feministas Humor Machistas Reflexiones Sexo

Manual práctico para entender el español

Manual práctico para entender el español de las mujeres

No
No
Tal vez
No
Tú verás…
Como lo hagas te mato
Lo siento, pero…
Lo volveré a hacer igual…
Decide tú
Pero haz lo que yo digo
Eres libre de hacer lo que quieras
Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras
Pero lo pagarás caro
No, no estoy enfadada
Por supuesto que estoy encabronada… ¡IMBÉCIL!
¿Te estás durmiendo?
No te duermas
Esta noche estás muy cariñoso
No tengo ganas de hacer el amor, pesado
No me mires de esa manera
Me encanta que me mires con esa cara de salido…
¿Estoy gorda?
Dime que estoy buenísima
Apaga la luz
Tengo celulitis
Quiero cambiar estas cortinitas
Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
Es que esta cocina es tan pequeña…
Quiero una casa nueva
¿Me quieres?
Te voy a pedir algo…
¿Qué tanto me quieres?
Y cuesta mucho dinero
Necesitaríamos…
Yo quiero
Tenemos que hablar
Necesito quejarme de algo
Creo que no nos comunicamos lo suficiente
Tienes que estar de acuerdo conmigo

Manual práctico para entender el español de los hombres

Tengo hambre
Tengo hambre
Tengo sueño
Tengo sueño
Estoy cansado
Estoy cansado
Hablemos
Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
Pareces tensa. ¿Te doy un masaje?
Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
¿Me concedes esta pieza?
Quiero sexo contigo
¿Te gustaría ir al cine?
Quiero sexo contigo
¿Quieres cenar conmigo hoy?
Quiero sexo contigo
¿Te puedo llamar el viernes?
Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
¿Te quieres casar conmigo?
Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(De compras) Sí, te queda muy bien
¡Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!
Qué bien te queda…
¡Qué buena estás!
Sí, te queda bien el nuevo corte de pelo
Mierda… ¡$30.000 a la basura!
Pero, ¿cuál es el problema?
No entiendo la tragedia…
¿Qué te pasa?
¿Cuál trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
¿Estás enfadada?
Me imagino que esta noche nada de sexo…
Estoy aburrido
¿Tenemos sexo?
Yo también te amo
¿Ok? ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya?