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Post-It

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de «POST-IT» tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha transcendido que los «POST- IT» adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

  • Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.
  • Jorge, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡please!
  • Hernán,… hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.
  • Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
  • ¡Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando super urgente!
  • Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
  • Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.
  • Rodrigo, préstame atención… ¡Estoy atrasada!
  • Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿ya?
  • Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!

La más reciente, y que está causando los malentendidos más importantes, ocurre cuando hay numerosos trabajos en espera:

  • Luis, ¡¡Urgente!! «¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?»

En el entendido que los ejemplos proporcionados sean lo suficientemente claros, vuelvo a reiterar al personal la necesidad de mayor claridad en el uso de los “POST-IT”, en cada oportunidad que soliciten fotocopias.

El Gerente de Fotocopiado

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La venganza

Un día, Manolo fue a cazar osos. Al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó.

Entonces, sintió un golpecito sobre su hombro y, al darse la vuelta, vio un gran oso negro que le dijo:

Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Manolo decidió agacharse.

Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al oso negro.

Cuando por fin lo encontró, le disparó.

Entonces, sintió de nuevo otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso gris, más grande aún que el oso negro, que le habló y le dijo:

Lo que has hecho te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Nuevamente, Manolo se agachó.

Pasaron muchos meses hasta que Manolo logró recuperarse del todo. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡venganza!

Cuando logró encontrar al oso gris, apuntó, disparó y…

…de nuevo sintió un golpecito en el hombro.

Cuando Manolo se giró, vio a un gigantesco oso polar que, mirándolo fijamente, le dijo:

Admítelo, Manolo. Tú no vienes a cazar.

Moraleja:

Los vengativos se vuelven maricones.

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Diario de una jefa

Hoy he despedido a mi becario.

¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?

Veréis: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no esta muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: «Feliz cumpleaños, querida.»

Pero él no me dijo ni buenos días… Y me dije a mi misma: «¿Es ese el hombre que yo me merezco?»

Pero continúe imaginando: «Los niños seguro que se acordarán.»

Y, cuando llegaron a desayunar, tampoco dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: —Buenos días, Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!

Finalmente, alguien se había acordado… Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: —Sabe, Sra. Pérez… hace un hermoso día y, ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: —Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su apartamento, y, mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: —Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
—Está bien, como quieras —respondí—.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: «¡Cumpleaños Feliz…!»

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas, echada en el sofá del salón…!

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Hospital psiquiátrico

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un psiquiátrico.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: —¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice: —¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos…!

El asesino agrega: —¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!

El necrófilo: —¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez!

Y el pirómano: —¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: —Y tú, ¿no dices nada?

Y el masoquista dice: —¡Miauuu!

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Una buena compañera

—¿Qué ocurre? ¿Estás mal?
—Tengo dolor de garganta. Me voy a ir.
—Tengo un remedio infalible. Le hago una buena mamada a mi marido, me lo trago todo y, ¡solucionado!
—¿Tú crees?

Dos horas después:

—¿Estás mejor?
—¡Mucho mejor! Infalible tu remedio. Por cierto, preciosa la decoración de tu casa.