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Yo, el pene, pido aumento de sueldo

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones

  1. Ejecuto trabajo físico.
  2. Trabajo a grandes profundidades.
  3. Trabajo de cabeza.
  4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
  5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
  6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
  7. Trabajo a altas temperaturas.
  8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la Administración

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

  1. No trabaja 8 horas consecutivas.
  2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
  3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
  4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos.
  5. Descansa mucho, antes de tiempo.
  6. No tiene iniciativa; para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
  7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
  8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
  9. No espera a la jubilación para retirarse.
  10. No le gusta doblar turnos.
  11. A veces, se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
  12. Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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Viaje de trabajo

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

«Hola», pregunta, «¿Viaje de negocios o de vacaciones?»

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: «De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.»

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: «¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?»

«Conferencista», le responde. «Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la  sexualidad.»

«¿De veras?», sonríe, «¿Y qué mitos son esos?»

«Bueno,» ella le explica, «uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.» De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja. «Perdón», le dice, «en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.»

«Pluma blanca», le responde. «Pluma Blanca Papadopoulos Kortabarrena… pero mis amigos me llaman Patxi.»

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Gemelos

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

– ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

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Examen de Química

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan profunda que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
  2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera («hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo»), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: «¡Oh, Dios mío!»

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

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Trabalenguas

La frase a repetir es: «Mi moto alpina derrapante.»

Ahora con letra A: «Ma mata alpana darrapanta…»

Muy bien. Ahora con la O: «Mo moto olpono dorroponto…»

¡Perfecto! Ahora intentemos la U: «Mu mutu ulpunu durrupuntu.»

¡Genial! Ahora más difícil… con la E: «… ……………»??!!