Categoría: Tecnología
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Desempleado
Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en Endesa.
El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista. Luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).
Le dice:
Estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario, con la fecha y la hora a las cual tendrás que presentarte para trabajar.
El hombre, desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.
El Director le dice:
Si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.
El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kg de fresas.
Se pone a vender las fresas de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar la inversión. Repite tres ves la operación y vuelve a casa con 60 euros.
Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y vuelve más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.
Poco tiempo después, se compra un carrito, luego lo cambia por un camión y tiempo después, se encuentra con una pequeña flota de reparto.
Pasan cinco años…
El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución de fresas de Europa.
Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide hacerse un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina, el asegurador le pide su e-mail para enviarle una propuesta.
El hombre, entonces le dice: —No tengo e-mail.
—Qué raro —le dice el asegurador—, no tiene e-mail y logra construir este imperio. Imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.
El hombre reflexiona y contesta:
Sería desatascador de W.C. en Endesa.
Moraleja 1 de la historia:
Internet no soluciona tu vida.
Moraleja 2 de la historia:
Si no tienes un e-mail pero trabajas mucho puedes llegar a ser millonari@.
Moraleja 3 de la historia:
Has recibido este mensaje por e-mail, por lo tanto, estás más cerca de ser desatascador de W.C. que millonario.
Sin embargo, te deseo un día estupendo…
PD: No contestes a este mail… ¡He salido a vender fresas!
Las ilustraciones a continuación muestran cómo el crimen organizado está captando la información de las tarjetas de débito/crédito y los números de identificación personal (PIN).
El crimen organizado usa esta información para crear una tarjeta nueva con la información del propietario, y con el PIN puede obtener acceso a las cuentas y vaciarlas.
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Unos chistecillos
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa. A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
Pomada Bayer Para Callos. ¡Endurece!, seca, se pudre y se cae… Si es BAYER, ¡¡es bueno!!
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto, les dice:
—Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba, se dirige al resto y les dice:
—Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio.
A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de váter colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se dirige a ellos:
—Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?
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Descubrimientos
Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 500 años.
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 1000 años.
Los españoles no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron ni mierda, entonces excavaron a 200 metros y aún nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un cerote hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que los españoles ¡tenían Wi-Fi desde el principio de los tiempos!