Hola, mi amor. Te mando esta carta para evitar malos entendidos durante el mundial de fútbol. Te pido por favor leas con detenimiento los siguientes 12 puntos.
- Del 9 de junio al 9 de julio, va a celebrarse el mundial de fútbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de pendeja o que te ignore rotundamente…
- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto. El control remoto también es mío, ni lo mires…
- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra pinche medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un hospital.
- Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier chingada cosa ajena al televisor; también mudo, a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se partió la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.
- El refrigerador debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y jiguja (o como se llame la madre esa pa’la cruda). En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás chingaderas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
- Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas «no es para tanto» o «en el próximo seguro ganan»; con eso solo lograras que me encabrone más y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en pendejadas y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las pinches veces que sea necesario.
- Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, me importa madres el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas al mundial (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniones, o cualquier otra chingadera) porque no voy a ir.
- Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, ah ¡qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, a la fuerza o a la de a güevo, en chinga.
- Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir «Pero si eso ya los viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?». A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.
- Finalmente y si no quieres que te mande a CHINGAR A TU MADRE, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!, ¡mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas pinches pendejadas, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás madres que se me olviden ahorita, etc., etc…
Guerra Avisada No Mata Gente.
Tu esposo que te quiere un chingo y piensa primero siempre en ti.
